Remegve keresi a szavakat, a tetteket, a mozdulatokat. Azt akarja, hogy neked minél jobban fájjanak. Talán eléd sem lép a sérelmeivel, csupán a hátad mögött hajtogatja képzelt bűnlajstromodat. Mindenkinek kell egy ellenségkép, az övé most te lettél. Csak állsz és nézel, mert nem érted, hogy fér belé ennyi keserűség.
Mázlista vagyok, kérem szépen. Ismerőseim jelentős része ugyanis életmódguru lett. Elég belépnem a Facebookra, hogy tudjam, mit szabad ennem, és mit nem. Az összes tanácsot összegezve kiderül: csak a mindenmentes izépor jó, méghozzá kétszer átszűrt forrásvízben, főleg titánium kanállal elkeverve. De ebből legalább napi hatszor lehet enni – igaz, kis mennyiségben.
A csók művészet. Sok-sok fajtája ismeretes, és megismerése az ókor óta izgatja az embereket.
Akciózó elefántpénisz fogadott a Facebook hírfolyamban. „Fúj, ez gusztustalan” – írta az egyik kommentelő, mire a másik beszólt neki, hogy csupán féltékeny, amiért ilyet vele nem csinálnak. A Nyíregyházi Állatpark új felvonást nyitott a közösségi média és a szexuális tabudöntögetés szövevényes színdarabjában.
Hatalmas betűk, még nagyobb képek - így néz ki a legfrissebb Facebook-verzió, mely nyilvánvalóan debileknek készült. Egy-két hírfolyam-bejegyzés fér el az egész képernyőn, ráadásul közéjük rengeteg hirdetés vegyül. Három napja „élvezem” a közösségi portál új felületét, le is szoktam ismerőseim életének követéséről.
A szerelmes fotók és idézetek posztolása gyakran egy megromlott kapcsolatot hivatott álcázni, de általában csak magukat csapják be a posztololók.
Ha összedobsz egy blogposztot, újságírónak nevezheted magad. Kedvenc dalod refrénjének megértésekor átfut az agyadon, hogy fordítónak kellene állnod. Pontosan kettévágott zsömléd pedig a mérnöki pálya lehetőségét villantja fel előtted. De „online marketing specialistának” szegődni a legkönnyebb, mert ahhoz csak Facebook meg Google szükséges.
