7 meglepő és/vagy használható tanács pszichológustól ahhoz, hogy működjön egy tartós kapcsolat. A téma egyébként nem csak úgy általában a párkapcsolati élet, hanem az, hogy hogyan lehet a kapcsolatokat működőképessé tenni akkor, amikor a kezdeti szenvedély már múlóban vagy teljesen elmúlt, a felek pedig egyre távolabb sodródnak egymástól, és dolgozni kell azért, hogy a közös élet továbbra is boldogságot okozzon mindkét félnek.
Ismerősei szerint napok óta csak vedel örömében az a kelet-magyarországi férfi, aki
állítólag megnyerte az ötös lottó álomnyereményét.
Állítólagos ismerősei szerint alkoholos mámorában nem is bírta magában tartani a titkot, így amikor megkérdezték tőle, honnan ez a nagy jókedv, kibökte: megütötte a főnyereményt, amit a 10 éve állandó számaival ért el.
- Az, hogy ő nyert, tény, nem is volt nehéz kiszedni belőle, hogy miért ünnepel már két napja - árulta el lapunknak az irigyelt lottónyertes
állítólagos jó barátja
Ja, és
állítólag már
vadászik rá az alvilág.
Ma már szinte nem nyílik úgy új hely Budapesten, hogy ne lenne benne valami kézműves. A szlogent mindenre ráhúzzák – a sörre, a fagylaltra, a péksüteményre, a tejtermékekre, a csokoládéra, és a kolbászra is...
Kétféle ember van: az egyik beszél a munkáról, a másik meg csinálja. Többkörös interjúk, monoton meetingek, félórás telefonbeszélgetések, terjengős levelezések… Úgy tapasztaltam, hogy semelyiknek sincs értelme. Mert aki tudja, mit akar rám bízni, röviden és velősen közli. Aki pedig nem tudja, azzal minek csevegni?
Azzal kapcsolatban, hogy miért követték el a nemi erőszakot, a férfiak hetven százaléka azt válaszolta, szexuálisan jogosult volt erre. Szerintük egy férfi magáévá tehet egy nőt akkor is, ha a nő azt nem akarja.
A radikális szóról zászlóégető tüntetők, vesszen Trianont kiabáló kopaszok és sokcentis fültágítóval torzított cimpájú, agyontetovált fiatalok jutottak eddig eszembe, akiknek tele van a tökük mindennel. Ráadásul szűklátókörűek is szegények. Most, hogy egy barátomtól megkaptam ezt a jelzőt, újra kellett gondolnom az egészet.
Nem tudsz úgy tévét nézni manapság netto egy órán keresztül, hogy ne furakodna az arcod elé valami éjjel-nappal duglak szanaszerteszéjjel Budapest szintű szexuálpszichopata, debil kreténség, ahol a csajok a „kapaszkodjunk fel minél több farok segítségével a médiába” elv szerint vegetálnak, ipari előállítású végtermékké silányítva saját testüket.
„Ennyi?” – kérdeztem hitetlenkedve, miután meghallgattam a lázadó popdíva legújabb számát. Két és fél évig kellett várni rá, de nem lett több holmi közepes rádiódalnál. A tegnap debütált klipben pedig egy kéz alakú melltartó a legdurvább. Azóta is egy százas csomagnyi papír zsebkendő társaságában heverem ki a csalódást.
Kis tervezés, spórolás, némi rugalmasság, és egy középosztálybeli magyar is bejárhatja a nagyvilágot. Adunk pár tippet, hogyan érdemes nekivágni.
