Izé

(háttérzene: kicsi-kicsit bebaszcsiztam...)

David Copperfield, Criss Angel, David Blaine elbújhatnak ezek után. :)

10 mód, ahogy ne lépj be...
10 ember, akit ne vigyél magaddal az első randira
10 dolog, amit ne vegyél fel
10 ok, hogy miért ne drogozz egy randin

Ebben a cikkben arról írnak, hogy a legutóbbi vizsgálatok szerint valódi lehet! A postban szereplő oldalon (ami egy pdf fájl) a lepel részletes leírását mutatják be!

Kellemes olvasgatást!

Engedjétek meg nekem, hogy az ötszázadik postom alkalmából egy teljesen saját posttal "lepjelek" meg benneteket, melynek címet nem adnék, helyette egy kérdést szegeznék felétek, ami a következő:

Mi volt előbb: a fröccsöntött műanyag tojás vagy az idióta villogós zenélő tyúk? ;D

Erről jut eszembe:
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"