Izé

Hogy miért? Mert itt zajlik a világ legkisebb futballbajnoksága. A két résztvevő a jelenlegi bajnok Woolpack Wanderers, és ellenfelük, a Garrison Gunners. Évi 19 meccs egymás ellen, kilencfős szurkolótábor, hangulat, feszültség. Idézet: "a két gárdából néha összeáll egy „válogatott”, a Newlyn Non Athletico, mely az angol tizennegyedosztályt boldogítja” Hajrá NNA!!!

Cikk, kisfilm.

(Midomi az Izén majd' 2 éve...)

A lehetetlennek tűnő vállalkozáshoz egy oktatócég nyújtott segítséget. Mérnökeik speciálisan átalakítottak egy egyszemélyes kisgépet, hogy Jessica a lábával is kezelni tudja a műszereket és a botkormányt. Betanítása három évig tartott, de ma már tökéletes biztonsággal kezeli a gépét.

„A csinos lányok olyanok, mint az autók... egy csomó olaj kell nekik.” :D

Tony Melendez karok nélkül született. 16 éves korában gitározni kezdett, bár az emberek azt mondták neki, nem fog sikerülni. A videón a Let It Be-t játssza és énekli.

Mai ismeretterjesztő rovatunkban egy élő kövület: a hidasgyík. Ő mókás egy jószág. Egyrészt vígan élt 200 millió éve is (igen, a dínók között) mégse változott túl sokat azóta, másrészt viszont három szeme van. Jól el szokott bújni. Ráérős típus: egy 111 éves aktív hímnek most volt nemrég egy szerelmes éjszakája egy 70-es csitrivel. Ráadásul még egy fura név tulajdonosa is: tuatara. Hát ennyi.

Szeretnénk hangsúlyozni, hogy a Szervezeti és Működési Szabályzat értelmében csak 1, azaz egy pohár alkohol tartalmú ital/fő fogyasztható a rendezvény ideje alatt.
Köszönjük megértésüket és együttműködésüket az összejövetel alatt. Jó szórakozást kívánunk minden kedves kollégának!

Erről jut eszembe:
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"